Breve apunte sobre la Eurocopa 2012

Para todos aquellos que anden algo perdidos con la Eurocopa, aquí va un resumen de lo más relevante en el plano deportivo de este magno evento, único capaz a estas alturas de restarle protagonismo a la prima de riesgo.

Grupo A : es el grupo más flojo a priori.
Cuenta con una de las anfitrionas, Polonia, que vive con una mezcla de ilusión e incertidumbre el inicio de la competición. Ilusión por demostrar que pueden organizar un evento de tal magnitud; incertidumbre ante la reacción de sus fogosos vecinos cuando, por ejemplo, los periódicos alemanes titulen el día del estreno de su selección "a la conquista de Polonia". ¿Se lo tomarán al pie de la letra los teutones?
Comparte grupo con otro de sus "amigos" históricos, Rusia, cuyo rendimiento depende de un jugador genuinamente ruso : Arshavin, más frío que la momia de Lenin. Y ¿ de qué depende el rendimiento de Arshavin ? Ay los genios, queridos amigos...
De Grecia qué os voy a contar...son un peligro total, porque sus jugadores querrán permenecer en la competición el máximo de tiempo y así no tener que volver a su país.De la situación de Grecia habla bien a las claras que su máxima estrella, Salpigidis, tenga nombre de enfermedad venérea.
La República Checa compartió grupo de clasificación con España y tiene una bonita capital, la cual recomiendo encarecidamente visitar. No os defraudará. ¿De su selección? Y yo qué sé, si tampoco conozco Praga...

Grupo B : es unánimemente considerado como el grupo divino de la muerte, no en vano en él encontramos a Cristiano. De no salir de este grupo el futuro campeón, saldrá de alguno de los otros tres.
Holanda es la subcampeona del mundo y cuenta con el único futbolista capaz de discutir a Llorente el título de "míster camiseta ajustada": Robben. Querrán revancha, pues acabaron el mundial indignados con la acusación de "juego subterráneo" por parte de España. "Duro vale, pero subterráneo..." dicen que repetía De Jong, completamente aturdido.
Portugal anhela que Cristiano desempeñe el papel de estrella y que Pepe no se empeñe en estrellar rivales. Su aval es el 4-0 que le endosaron a España en un amistoso, que Carvalho llega descansado y que si Helder Postiga ha sido capaz de salvar con sus goles al Zaragoza...
Alemania no asimiló bien las derrotas ante España en la final de la eurocopa anterior y la semifinal del mundial. Desde entonces nos han impuesto un plan de austeridad asfixiante, han secuestrado a nuestros ingenieros, se han burlado de la siesta y las vacaciones, y nos han infiltrado a Ozil para que mantenga los ojos bien abiertos y aprenda nuestras tácticas. El resultado, un equipo temible.
Dinamarca es el patito feo del grupo, y eso que ya no está Gravesen. Pero ojo, en otra ocasión estos tipos fueron reclutados de las playas y, sin haberse quitado las chanclas y con medio día de entrenamiento, ganaron la eurocopa.

Grupo C : contiene a la actual campeona de Europa y del mundo.
España sí, nosotros. Aún cuesta creerse una frase así y por eso, para que no se nos suba a la cabeza el prestigio adquirido en los últimos cuatro años, hemos decidido ponernos nosotros mismos la zancadilla organizando una fase de preparación desastrosa, jugando amistosos con jugadores que luego no se quedarán y juntando a los definitivos a una semana vista del inicio de la Eurocopa. Spain is different... and quite stupid.
Italia está inmersa en una convulsa investigación sobre la limpieza de su fútbol, incluyendo a jugadores de la selección. Entre ese caos y las dificultades inherentes a un cambio generacional, aparecen como víctimas propiciatorias. Vamos, que son favoritos indiscutibles : estos tíos siempre se crecen en la adversidad y además, puestos a comprar partidos, antes de que se destape todo lo mismo ya han amañado la eurocopa.
Croacia es el único representante del fútbol balcánico, lo cual significa talento a raudales y cierta indisciplina. Tienen a una de esas promesas eternas que no acaban de explotar, Luka Modric, hecho que les hermana con la cuarta selección del grupo.
En efecto, Irlanda también cuenta con una estrella eterna que siempre parece a punto de explotar: Robbie Keane, con 32 primaveras, y que además juega en Los Angeles Galaxy. ¿ Es o no es una estrella ?

Grupo D : es el grupo que más ilusión ha despertado en el sector del lenocinio. Entre los líos de faldas que siempre acompañan a la selección inglesa y las juergas descubiertas a Ribery y compañía, las prostitutas de ambos países andan frotándose las manos; bueno, y los muslos.
Francia ha dejado en casa a Gourcuff, supuesto causante de todos los males en el anterior mundial. Al parecer el chaval sabe leer y de esa manera informaba al resto de la plantilla del malestar de la prensa con su juego deficiente. Con su ausencia la selección bleu ha recuperado la sonrisa de la mano de Ribery, Benzema o Malouda, tíos letrados ellos. La afición ya es otro cantar, no en vano acaban de elegir como presidente a un tipo que se apellida Holanda...
Inglaterra lleva siendo un polvorín varios años. Pero no porque el ambiente de la selección sea explosivo, no, sino porque allí juegan a zumbarse a la mujer del compañero. Así, con el miedo de que en un despiste se la acabara enchufando Terry, Capello decidió dimitir y el rendimiento del equipo es una incógnita. Rendimiento en el campo, quiero decir. De hecho Lampard es baja finalmente y se rumorea que ha fingido su lesión para que no le levanten a Christine Bleakley.
Suecia cuenta entre sus filas con el carisma de Ibrahimovic, su jugador más desequilibrante. Y el más desequilibrado también. Del tiempo que tarde en entrar en combustión dependen muchas de las opciones de su selección.
Y por fin Ucrania, el otro anfitrión, que cuenta con un hándicap inesperado. Las leyes del país impiden a ningún huésped salir fuera del geriátrico a partir de las 10 de la noche. Teniendo en cuenta que dos de sus tres partidos de la primera fase empiezan a las 21:45 ( hora ucraniana ), ¿ cómo conseguirán alinear a Shevchenko sin violar la ley ? Lo mismo le cargan las culpas también a Timoshenko.

Después de estas pinceladas espero que ya podáis hacer cábalas con mayor profundidad sobre quién será el próximo campeón de Europa. ¡ Suerte y que no nos intervengan antes de que termine !